江南不自由

大巴不爽利，龟速龟速龟速。还喜欢审核，还很敏感。

so，老子中途跳车，回新浪翻滚倒腾。

我想聪明的你不难在这个页面找到链接吧。

我在听李宗盛的《爱的代价》，来自理性与感性作品音乐会，三四年前的了，我从昨晚开始复习，有几首会听到潸然。飘扬过海去看你，阴天，领悟，爱的代价，我是真的爱你……

那台装满电影和歌曲以及各色怀念的电脑罢工之后，好久没听歌，只是偶尔听听豆瓣电台，听听轻音乐、民谣，很少去触碰自残式的情歌。

低落到谷底，难道是因为这些歌的关系？我知道不是，我故作悲伤，不是因为爱情，迄今为止，爱情于我还不是最大的哀伤。这些劳什子情歌，都在唱什么——如果你要离去，别再回头，如果你要回头别再看我，我要你别走我要你回头。。。。。。天哪，爱情是精神鸦片，是世纪末的无聊消遣，老李这句歌词道出了真相，比回不回头爱不爱都要真诚，精神鸦片啊精神鸦片，叫人欲罢不能，其中又有多少自己夸大的成分。

总有这么一天，我们对坐，望到对方心里去，是不是？可以无关爱情。

有个窨井盖掉了，一个摄影记者守在雨中，拍到了路人骑自行车摔倒的照片。没错，他很“生动”地记录了一起新闻事件，但是，如果换一个选择呢？他过去把窨井盖找来盖上，或做一个警示，就可以避免路人再阴沟里翻船了。他或许认为自己是记者，就该忠实记录发生的一切，但守株待兔的做法你怎么看？一张照片或一篇新闻重要，还是在知情后让他人免受损失更重要？

周四半夜，我跟一个同事回住处，我说起值班发生的一件事，用“运河水都洗刷不了我的罪恶感”来自嘲。这显然夸张了，但当晚的经历我会一直记得。

值夜班途中，我们发现一个路口被洒了一大摊泔水，于是下来采访。

泔水堆里有两张电动车上掉下来的踏板垫，显然已经有人在这里遭过殃了。一起采访的s总说观察十分钟。于是我们在路边看着，采访路人（当时没有意识到严重性，到后来才发现自己扮演了不作为的旁观者角色）。行人车辆都尽量小心翼翼地避开它，我看在眼里，也问了经过的人，了解他们的看法，没多想，只是感觉在工作。

砰的一声，循声过去，一名骑电动车的男子滑倒了，s总跑过去了解他摔得怎样有何感受等。——有人摔倒了，我在路边，虽然没像摄影记者一样亲眼目睹并咔嚓之，但这事毕竟是在我眼皮子底下发生的。

但，我们没有行动。

我发誓，我没在等第二个人摔跤，但是第二个、第三个摔了……虽然没酿成悲剧，但摔跤沾了一身脏东西，谁碰到这种事都窝火，对不对？——如果是我自己呢？骑车摔倒的同时还要接受闪光灯的致意，我会好受吗？幸好没出大事，万一有人摔跤的同时发生车祸，我该于心何忍？

我当时站得有点远，还在跟一个路人聊天。后来一个下自习的女生摔倒，我突然难受起来，问s总打电话报警了没。他笑咪咪的操起电话打了。

交警很快就到，控制了现场。我看时间，从我们下车到结束，一共十五分钟。

采访车上，我越想越不好受，想起了文章开头那个记者，我觉得我今天重复了他的故事，虽然不是有意为之，但就算要做新闻，也不一定要这样。后面那几个人可以不摔倒的，只要他们经过时我大喊一声小心，说不定就能避免。但我没有。

“我觉得我们很不道德。”在等S总的时候，我说。摄影记者yz说，他有时觉得闪光灯是对人的侵犯。

以前有一个叫凯文卡特的美国记者在非洲拍难民，用镜头记录下了秃鹫要吃一个皮包骨头的小女孩的瞬间，这张照片震撼全球。

但是我们的经历不是这么一回事。人家拍完照片马上驱赶了秃鹫，没有发生损失，我们呢，躲在暗处，拍下人摔跤的瞬间。

因为分工的关系，我没写这篇稿子，但是可想而知，只要文字处理不当就会遭到质疑——你记者在现场当时干嘛了，眼睁睁看着别人摔跤？

当晚1点多，我睡前，眼前还浮现路人摔倒的情景。良心难安的我起来，给s发了条短信，“我感到愧疚，如果我们早点报警，后面的人就不会摔倒了”。

第二天早上看见他的回复，“我们已经及时报警了……如果没有我们，不知还会有多少人滑倒，我们做的应该没有道德问题”。对此，我感到无语。

今晚看到那个一起晚归的同事发了个链接给我，打开一看是那天摔跤的人发的帖子，不少网友跟帖指责记者不作为。我于是想就事论事地记录下当天的事和自己的感受。这篇报道出来，是为了提醒大家要有公德心，但记者本人的表现却丧失了公德心，确实值得自己好好反思。

记得昨天与lw聊天时，我说：“工作中接触的事情才让我知道自己其实没多少社会责任感，离一个成熟理智有担当的人还有很大差距呢。”

快乐和开心是同义词，你觉得它们有啥区别？在我看来，快乐比开心更书面化一点，开心比快乐更“表意”一些——想开心首先需要敞开心扉~

晚上洗澡时想到一个问题：谁为我的快乐买单？毫无疑问，想要快乐的是我，所以我应该为自己的快乐买单。今天我突然想念山楂的味道，于是去买来吃，酸酸甜甜的滋味带给我满足的快乐。

这是一个简单的例子，回想一下，现实中我表现出来的并不总是这样。愁云惨雾笼罩在脸上，烦恼郁闷攫住我，怎么都开心不起来，看什么都不顺眼，谁来让我开心一下？——喂，晚上有空吗？一起吃饭？或者，上网上网上网，拖延着该做的事情……如此等等，我把快乐寄托在自身以外——朋友、网络什么的。

方言里“寻开心”不是什么好词，不过我们还是得有点寻开心的精神。虽然往外寻开心，有时不一定能奏效，方法不当还会加剧空虚，根本问题不解决，心里的空洞还在嘛。

不过寻开心、找快乐，可是比找烦恼好上千万倍！很多快乐是免费的，如灿烂的阳光、和煦的春风，有的快乐也不贵，一杯香茗、一本好书、一次出游，至于贵到无价的快乐，那必是幸福了。只要你想找，浅浅的快乐总能获得，为它们买单，我们心甘情愿，简直物超所值！经过长期修炼，提高自己发现快乐的能力，更多快乐就会尾随而来，这点苦痛真的算不了什么了。

忧虑、烦恼的代价却比快乐大得多，让你在某一时段自我感觉很差，沉溺在痛苦里甚至有窒息之感，过后也不愿意回忆，有时候你还要拿自己的健康和身边人的快乐为你的忧愁买单，好不划算！

我给自己定了11点的闹钟，快一点了，我仍旧在电脑前做土豆状，亲爱的，对自己好点儿，快去睡，知道吗？

你可以不去找朋友，你可以宅在屋子里，这是周末，没关系，但请你早点关上电脑，你可以看书，让自己平静一些，你可以睡觉，让自己下周精神一点，只要你不再无节制上网。独处也是自在的，不是落寞，不是自怜，是和自己在一起，听听心在说什么，不必去听别人说的，真不必。

从年前开始，那个心结已经打上，至今没有完全解开。因为不是木头人，所以你的离去不会不起一点波澜，一圈圈扩大扩大，我居然用更加无节制的熬夜来耗空自己，眼看快要压抑得窒息，我不知如何自救，没有救生圈，真可怕。安全感、自爱、自尊，我的花园应该长满这些花草，如今疯长的尽是些犹豫、逃避、懈怠。痛苦与快乐就像影子与身体，相互依存，频频回头，总盯着影子，难免会忘记自己的笑其实也是很美的。

但愿你从来没有在我的世界出现过，不是你也会是他，所以无所谓。痛苦远远多过快乐，但痛苦是我自找的，我遗憾，我是个感情的留级生，不敢敞开心扉，不敢主动，表面却伪装得像块花岗石一样光滑坚硬。

你看，我写这些不啻于编一些圆满的言辞，好让自己心有所安，最终解脱。那么，晚安吧，梦中的、未眠的，所有的人，这个不怎么美好的世界。时间永是流逝，浓雾正在散去，脚下是蜿蜒小路，前方是更远的旅程，我要让自己的眼睛更明亮，心更透明，且行且珍惜。

上了两天课，因为都没复习预习，加上连续多天都是近两点才睡，加上老师不够有趣，犯困、注意力不集中都是正常现象。不过今天状态还可以，该听的都听了，课上只瞄过一次围脖。早上赖床20分钟，居然也没迟到，骑个电驴秃噜秃噜一路绿灯那个爽哪。

快下课的时候接到一个电话，一分钟没讲完就挂了，随后，我编了一条短信“还以为你找我吃饭呢”，几秒钟后又删了，到底是没发。打算去剪头发。tzy邀我去她新家参观、吃晚饭，我欣然应允。于是见到了她的日韩版男朋友，吃到了她做的健康晚餐，参观了她的简洁新房。吃饭的当儿，t还不忘叫男友说出今天的菜用了几种食材，并拍照发微博，这妞总是一幅很有活力的样子，叫人喜欢。

我们这个岁数说女孩有点装嫩了，说女人马马虎虎，倒是一个挺可爱的年纪，你可以在亲爱的人面前撒撒娇，你在外面却表现得干练而成熟，懂得分寸进退。突然想起gala乐队的歌词“青春虽然短暂但不是还没完”，是呀，不是还没完嘛。青春这个词总能糊弄人、煽动情感，站在青春的尾巴上，对时间流逝多了焦虑，却又想偷懒。

我在吃饭前给陆阿姨打了电话，陆爷爷的电话没打通，过年没去看他们也没打电话，心里一直记挂。她问起我的对象问题，一如所有关心我的长辈。lw说“要记得那些让我们想起感觉心头温暖的人”，是的，不会忘记这些善良的人。为了某次重要的田野调查，我在一个夏末的清晨闯进了这个村子，他们与我素不相识，却给我提供了住处和饮食，更有关心、信任等宝贵的东西。忘不掉，怎能忘！

很久没写博客，既然开写索性再废话几句吧。

每逢佳节被催婚，这个春节我也成了众众矢之的，凡是认识我的人，见面都不忘打听我的婚恋问题。当然，这不是秘密，我如实奉告，但是千篇一律的“要求不要太高了”、“赶紧给我们吃喜糖”、“明年一定要带个人回来”……听多了，耳朵真要听出老茧来。除了对象，其次被“关心”的重点是收入。当然你从神情中能判断对方是真关心还是没话找话或满足好奇心。

在大人眼里，一直以来我都很乖，学习不用操心，所以过年期间看到我就大放溢美之言，哪想工作之后，形势立马扭转，我成了人们眼里行将耽误的大龄未婚女。在中国这也是正常现象，读书期间最关心学习成绩，工作期间最关心收入和婚姻家庭。我能说啥呢？我的婚姻与收入跟大部分人其实没关系，既然听不到什么建设性意见，为了让他们在最短时间内转移话题，只能简单应和，恩恩哈哈今天天气不错。。。。。

我没告诉他们，现在我还没考虑婚姻，婚姻是大事，但不是终身大事，一辈子没结婚我会很遗憾，但也不会为婚而昏。自知缺乏很多经历，谈婚姻尚早，为什么不跟我谈谈爱情呢？。。。。好吧，你们的生命中或许也匮乏爱情。

一个人去看电影，电影开场前两对情侣在我左右落座，不过灯一黑，音乐一起，我还是看得挺开心啊，不是装出来的。虽然当男女主角相吻时，我多么希望某个人在我身边，我可以握着他的手，但是这个空缺也是我人生历程的一部分，就像承认硬币背面有阴影一样，学着坦然接受一切不完美。

昨天生日，收到了一份礼物，是一个远方朋友送的，很意外，绝对是个惊喜。晚上lc给我短信，说“哥祝你生日快乐”，哈哈，居然还记得我生日，太不容易了。包括qq上送祝福的朋友，都该感谢。

没有过生日的习惯，但这个日子一般都不会忘记。当然，它也会像流水一样悄然过去，与别的时日没啥两样。

这几天混沌不堪、黑白颠倒，欠周公很多债。唉，熬夜怎么成了家常便饭？一夜熬不成黄脸婆，但是一月一年呢？从小姑娘到欧巴桑，中间总要有点过渡吧。

不要迟疑，你要做什么，你就清楚表达给自己和别人听，着手行动，模棱两可、含含糊糊可不好。今晚有个想法没付诸实施，那么，明天一定去做，说定了！

果真是天冷了啊，全民戴起了围脖。晚上打开新浪围脖，多了一条粉丝，是部门主任。现在至少有10名以上同事关注我了，果然应了我给自己起的名字“江南不自由”啊啊啊。

正好，我趁此机会把围脖戒了，围脖粉丝什么的不都是浮云嘛。

从去年开始我就夜以继日地织上围脖了，如今已经又长又厚，足以抵挡这个寒冬（是暖冬也说不准，气象专家说要等到冬天过完才知道：））

你看，我现在有理由嘲笑他们这帮寒号鸟，天冷了，才知道织围脖，后知后觉啦。最后来三句温馨提示：不管你有没有围脖在身，要保暖，保暖，保暖，记住了吗？风度固然重要，温度切不可随意丢弃！

昨晚采访才知嘉兴人冬至夜吃桂圆烧蛋，还吃了一碗，算是噌来的吧，hiahiahia。印象中还真没吃过桂圆烧蛋，味道嘛，选材精良品质出众，因为节日的关系，实在多出了些滋味。人情暖意，就放在这碗人家亲手做的桂圆鸡蛋里了，那种味道不是饭店能端得出来的。听说昨晚饭店会赠送客人甜品吃，但是，但是不在家吃怎么一样！最多只能勾起点对家的思念啦，却体味不到“窝心”二字。

十里不同风百里不同俗，同行的平湖小弟说他家吃赤豆糯米饭。我家吃啥，汤圆么？过不过冬至我都不太记得了，基本上是不过的，要不然不会没印象。嘉兴郊区一些地方过冬至吃银耳红枣汤，还有吃羊肉的，北方不是吃饺子吗？记得当年在北京，冬至这天食堂每个窗口都有饺子。总之，吃吧吃吧吃吧，万变不离吃，这就对了，民以食为天么。

人类是非常有意思的，但凡节俗总离不开吃，你想，人是不能不吃东西的，而且总要变点花样儿吃吧，过节还不来点特殊的。食物是个好东西，不仅延续了生命，还强化了人对节日的记忆，从小习得的那些东西扎根在你心里，就算换了环境离开了家，它们都不会随便走远。以前身在外地时，一到清明就会想念草头团子。人们是多么喜欢节日啊。习俗串起的是我们与过去、与家人、与家乡千丝万缕的联系，让人踏实窝心。

人都需要安全感，物资贫瘠年代里食物是最好的慰藉，如果平时要饿肚子，过节还不得想方设法让自己吃点好的。这样的基因一定还保留在我们的身体和心里，让我们向往过节。中国人恋家，走来走去不能丢了“根”，所以远走他乡，节日的其他形式可以免去，吃点什么的习惯一般都不会失落，这样才能让自己在心理上与老家保持那份亲近感。

没有过去，没有关于过去的记忆，没有关于过去的美好记忆。。。唔，这个问题很严重。人是群居动物，所以，我们还需要集体记忆，相通相同的东西让我们彼此引以为自己人。昨晚结束采访，出门时女主人说了句“都是自家人”，嗯，挺亲切。

今天冬至，你打算吃点啥呢？琢磨吧，我先去睡个回笼觉。。。。。。

一年三百六十五天有三百天都要写字，希望今后少写点狗屁东西——所以我现在打算写一篇《论收拾的重要性》，论文？没错！“收拾”，同义词拾掇，可以收拾房子，也可以收拾自己，唯独不包括别人，那是恐吓和动粗。

收拾收拾，最大的好处是有效地提升自信心。你想，你花了半个小时和花15分钟出门有啥不一样？你用心收拾了自己，去到外面还能不多逗留一会儿？如果灰头土脸的，你从哪儿来就赶紧地想回哪儿去，连逛街都怕卖衣服的小姐眼露鄙夷之色。人靠衣装，道理还是有一点点的。一个叫魔鬼搭讪师的男人在北京街上开创了自己的搭讪事业，两年内在全国拥有了很多弟子，还是收培训费的哦，他教人搭讪的第一课就是改变形象，收拾自己的外形。

今儿个，我花15分钟出门，又一次深刻体会到马马虎虎的人生态度实在是对自己对他人的不尊重啊啊啊啊！眼见电台的同行打扮入时，我就像个大南瓜一样朴拙，心底还是荡漾起了丝丝悔意。主人家很客气，一再要我去参加他们的晚宴，理智告诉我应该去的，既表示了尊重，也跟人家拉近关系，可是我最后还是找个借口没去。

扭扭捏捏了这么多年，一时半会儿改不了的。天生脸皮比别人要薄点儿，怎么办？唯有使用人力增厚了。揽镜自照，我悲哀地意识到，自己快变成一条老黄瓜了，还是不自信的品种。黄瓜新鲜的时候，就算长满毛刺，都是清爽可口的，一旦蔫了吧唧，就算头顶一小黄花，都会被人狠心扔掉。

老黄瓜要不要刷绿漆？这是一个问题，刷上绿漆多精神啊，不过就算是环保涂料，都会使得这根黄瓜不宜食用。作为一个人，我觉着老了刷点绿漆也无可厚非，当然这是最后的补救措施，也就是说这根黄瓜无论是喷水还是打食用蜡都没法再鲜亮的时候，刷点绿漆，好歹寻找点心理安慰吧。

女人到了五六十岁，一定也有适合自己的打扮，就算不能风韵十足，也表示了对自己的尊重。至于有的人在自己脸上刷白墙把头发烫成方便面，有的人选择走邋遢路线，我要说这一切都无可厚非，所有的大妈都曾年轻过，只是“花有重开日，人无再少年”啊。

从小被大人教育“朴素是一种美德”，行为上也算是恪守至今了，直到近几年才反思，为什么我得到的教育几乎不主张个性和美丽，说好听点是默默隐忍型，难听点是压抑苦闷。人家夸你漂亮，你谦虚地说“哪有”，多年之后才改口说“是吗”，偶尔加上一句“谢谢”，不过说的机会却越来越少。虽然我不会以长这么大还不会化妆为耻，但也明白这绝对不是值得炫耀的事情。

让我自然地长大，自然地老去吧！但这绝对不是说我就该随随便便地老去，你可明白。

当然啦，“我一般不随便，随便起来不是人”又是一种境界，我自认是无法企及的，因为在下一直是默默地只敢跟自己随便，闷骚型。多纠结的一个人哪。来，从现在起，光明正大地关注自己，多给自己一点信心，把学校没教的课补起来，期待自学成才的一天！

豆瓣电台听到齐豫的《女人与小孩》，立马想起我那刚做了妈妈的老朋友艳来。

       我不知道这个小孩怎样凭空而来 他可能让我告别长久以来的摇摆
　　  带他回来给他一个温暖的家 每天晚上散一个小小的步
　　  慢慢有人说那个小孩长得像我 跟我一样需要爱一样的脆弱 跟我一样害怕孤独和寂寞
　　  像我这样的一个女人以及这样的一个小孩 活在世界上小小一个角落 彼此越来越相像越来越不能割舍

      我不知道这个小孩是不是一个礼物   但我知道我的生活不再原地踏步
      陪他长大给他很多很多的爱   让他拥有自己的灵魂和梦
      因为一个小孩是一个神秘的存在  跟星星一样奇异一样发着光  跟水果一样新鲜 花儿一样芳香

孩子，睡在襁褓中，小眼紧闭，皮肤柔软，小手却不安分的想伸出来。我笨拙地抱起他，他叫亦辰，来到世上才六天，还没有回到自己家中，已经享受到很多很多人的爱。

护士给他抚触，他自顾自睡觉，只有在后来趴着的时候才不甘愿地爬几下。这个小家伙，躲在妈妈肚子里，迟迟不出来，超过预产期半个月才被出生（剖腹产）。

看着熟睡中、吃奶中、被外婆抱着的小孩子，心里很奇怪地会想，他现在一无所知，有奶就是娘，但是以后会长大，会跟大人说话调皮玩乐，会上学，会谈女朋友，还会结婚生子，会长成一个什么样的男人呢？那时候世界又是什么样子？

生个孩子，真的是一种很奇妙的体验吧。艳说，一个小男孩在吃奶，一时还觉得惊诧，这是自己的孩子？一个生命诞生，与自己牵连紧密的生命，今后要陪他长大给他爱，好奇妙。

小时候一起憧憬未来，长大了互相写信的朋友，青葱过女孩过，后来成了高中同学的老婆，现在又成了一个孩子的母亲，呵呵，生命真是充满了未知、偶然和惊喜。

生命有多长？有什么是必需的？结婚生子，我想这不是必须履行的任务，但是创造新生命是多么有吸引力的事情啊。养育孩子一定有很多辛劳和麻烦，但是乐趣也在其中，长大，长大。一辈子没做过妈妈，对女人来说多少是一件憾事。

但愿小朋友亦辰快乐成长。

这段时间，我蒙蔽了内心，在情绪的围诚里打转，打转，走不出自造的迷宫——真傻。今天早上，窗外是个阴天吧，通宵未睡的我竟然想通了。

一个豆友说：“除了自己内部，在任何地方都找不到自己。”

我对自己很抱歉，这大半年来不断的自我折磨，因为渴求不到想要的爱情，因为埋怨生活平淡乏味，因为不知人生的坐标指向何处，因为……种种“不如意”填充了心房，快乐进不来，希望是个泡泡，转瞬即逝。

说到底，我还是喜欢记者这个职业的，讨厌的是一些人、一些现实，但它们不足以让我蒙蔽自己，用拖延来表达对现实的不满，逃避对明天的期许，这一切都无助自己成长。离开这个地方，丢掉这个工作，我就脱胎换骨了？脱离小地方，大城市的光芒一定能公平地照到我身上来？不一定，这是悲观懦弱的避世行为。

活在当下，去体验感受他人的生活，去发现生命的多种可能，去哭去笑去感动去折腾。周围的人怎么过，那是他们的事，我打算走自己的路，认真对待我的工作和生活。

加油，亲爱的！

小时候，物质相对贫乏，糖果自然是一大美味，包括五颜六色的糖纸，在我们眼里都是好东西。跟小伙伴一样，我也喜欢收集糖纸，红红绿绿透明的不透明的塑料纸集中起来，可以扎成花儿，冻在水杯里，放屋外一整夜，早上起来就有好看的冰花了。

我们会玩一个游戏，趁人不注意拿糖纸包一截小木条或小纸团啥的，伪装成一颗糖果，有时候还真能以假乱真。送给别人吃，看人家的表情从欢天喜地转为失望透顶，尽情享受捉弄人的欢乐。

如果你送我一颗糖果，我想我最好不要打开它，说声谢谢然后揣在兜里。难过失望的时候，就把这颗精美的糖果拿出来看几眼，然后收起来，继续向前走。

想起史铁生写过一篇小说，好象叫《命若琴弦》。盲琴师给徒弟一把二胡，说是弹断1200根琴弦，就能拿到封在琴槽里的药方，就能重见光明。那张神奇的方子只是一张白纸，两个人延续的是同一个梦，老人弹破琴匣后明了梦的意义，小瞎子继续憧憬。这个小说无非在说，人活在世上需要心怀希望，而希望也许只是一张白纸。人们认为精神的东西很虚无，但价值却往往从中体现，带领你有勇气走过坎坷，踏过荆棘，不气馁不放弃。最终，当我们弹断千根琴弦，拨开糖纸，发现让我们怀想一生的信念却是一张白纸、一颗假糖，我们会失望，甚至会诅咒那个骗我们的人，但是发泄完了我们却要感谢他，感谢他交给我们一个希望。

夏天时，一个老师过来，相聚了数日，言谈甚欢。他说，悲观很容易，但人总要有点希望。后来我就问他，你的希望是什么。他说，没有实指的东西，说不上来。

是的，哪怕是前方的一碗热汤、一盏灯火、一个可以促膝谈心的朋友，不都是促我欢欣鼓舞迎上前去的动因？早上啃一副大饼油条，骑车在路上看看天空、树木和小贩，跟别人聊聊天南海北，说不定能让我这个忧愁的青年延缓衰老。

给我一颗自由的糖果，给我一颗爱情的糖果，给我一颗公平的糖果，我保证好好收着，绝不轻易打开。

闻到米饭的香味儿了，雾气袅袅升起，锅里传来刺啦刺啦的声音，饭熟了。

话说昨晚深更半夜看一个美食博客，留连忘睡，哪怕亲手熬一碗热气腾腾的粥，那种温和滋润的暖味都不是下馆子能尝到的。于是乎，今晚，我自己做饭吃。

淘米做饭，把一根胡萝卜切成块块半圆状，一并放进锅里——哎，忘了加油了。调好一碗鸡蛋羹，蒸上，插上电源。还有一把生菜，如果有蚝油或蒜瓣就好了，条件有限，只能水煮。清水抄过，淋上酱油，简单到不能再简单的生菜做好了。咦，电饭煲怎么没有动静，一看，原来电源一头没插好，得，正好让米在水里泡一会儿。开煮。

然后我就坐在桌前，啥都不干，专心等饭熟，心静似水。

晚餐时刻终于到来，打开锅盖的那一刻，蒸气散去，嫩黄的蛋羹，蒸笼下红色胡萝卜块搭配着白米饭，极简，极动人。胡萝卜饭的清香，加上脆脆的生菜、爽口的水蛋，我还能说什么呢？于我而言，这是一顿美味，因为亲手炮制，味道天然，我就这样被它轻易安抚。没错，这就是传说中的黯然销魂饭，我边吃边默默感动……

那些独一有趣的人呢？事呢？清晨草叶上的露珠滚落了，蒸发了，像是从未来过。我呆坐在路边，一个阴冷的冬天已经到来，在夏天和秋天经历过的人和事似乎被关了禁闭，相隔遥远，它们不回来，我也靠不进。

于是，我坐在冬天里，独自一人。据说这个冬天会很冷，站在十月的末梢，寒风凛冽，我只好把自己自动调整为半冬眠状态，蜷缩起来，怀想一下已逝的时光，至少那时候天气明媚。

十一之后没去过月河，昨晚请两个小盆友吃饭，误打误撞到了这里，街上人极少，饭馆里倒是一如既往的火热。天气冷，有时冻住了我的食欲，有时却刺激我的胃口。在桥堍一家已经忘记名字的食肆，点的菜甜的多，吃了一些我就感觉腻从中来。最近开始厌恶去外面吃饭，天一冷，我顺势打破保持了一段时间的好习惯，隔三岔五往住处囤积食品，晚上坐在电脑前，勤动嘴，勤贴膘，玩自闭。

河边波光粼粼，几点灯光，少了阻挡，冷风肆无忌惮。夏夜乘凉的人现在都坐在家里看电视吧。每每走在这条长廊，我都幻想同一个画面，哪怕几秒钟。走到尽头是饭馆子的厨房，混杂着菜肴和油烟的味道，我想呕。

散了，独自溜达，在花鸟市场看那些小仓鼠钻在木屑里瑟瑟发抖，小兔子挤在一起取暖，今晚能被谁带回家吗？想逗逗小猫，但它们都呆在笼子里没了一点灵性，也罢。

在最后一家花店，挑了一把雏菊和一把勿忘我，记得去年在此买过一把雏菊，也是这个时候，跟lm两人。回屋翻出墙角花瓶，洗洗插进去，红色和紫色还是显得暗沉，为什么我不爱它们？为什么我要带回来，是为了给自己黯淡的生活增添一丝亮色调？总而言之，这就是一年，就是这样，不同的花盛开在同样的地方，我已经找不回过去的心情，任凭它们在墙角静静地开下去。

桌头亮起橘黄的灯光，泡一杯红枣茶，靠在垫子上读完最后几页小说，直到眼皮耷拉，意志被睡神掳去。真想安安稳稳睡上一个好觉。

昨天有一群法国艺术家路过宝刹，逗留了半天。他们在“罗马都市”下车，吃完饭上大巴，很快就到了“巴黎都市”，中间还经过了“澳洲花园”。五分钟从罗马到巴黎，途经澳洲，他们会有时空穿越之感吗？我当然不会问这种傻问题，如果山寨建筑能让人产生幻觉，那一块豆腐都能打地基了。

为了迎合众人对西方的想象，当然主要是为了自抬身价卖个好价钱，房产商绞尽脑汁，琢磨出一个个洋名字，对应西方的著名城市或景点，楼盘被安上了罗马、巴黎、澳洲、康桥等等名字，后缀不是“都市”就是“花园”，还有“广场”，嗯，真是又大又好又气派！现在，梦回唐朝不流行了，江南被一两个古镇轻易打发，白日梦到欧洲美洲大洋洲才靠谱。

巴黎都市里有卢浮宫、凯旋门，罗马都市有方尖碑（碑下有匹马——罗马嘛：））——以上地名请自带引号。总之，这种做法比我住处楼下一个小门面前安两头大石狮更扭曲，好比一个暴发户把废铜烂铁磨一磨，当黄金贴在额头上，就以为自己见过大世面了一样。

试想一下，你去法国旅游，看到了仿造江南水乡的地儿——当然这种可能性微乎其微——你有何感想？本土文化推崇者大概说，哇，太棒了，江南都输出啦！然而，大部分人肯定会鄙夷，哼，照猫画虎，搞得里外不像，自己的特色都没了，什么玩意儿！

同事拍了外国人在“凯旋门”前的照片，映着蓝天，基本可以以假乱真！我只能这么想，造假也是外国人了解中国的内容之一嘛，例子俯首皆是，在中国一个非著名小城市你能一边看房一边yy西方，当然这里不包括文化。

中国房地产商对西方建筑的集体意淫已经到了快要爆炸的地步，西式的名字就能代表一种高品质？这背后除了深度的不自信和没文化外还有什么。老百姓倾一生或半生之力在“巴黎”或“罗马”买一个百来平米的空间，到底是外国梦更美呢还是高房贷更狠！一个人崇洋媚外没什么，一个国家呢。。。不能想象东方国度里冉冉升起了西方的太阳。为什么我们不能做好自己的东西，来个交相辉映呢？

打住吧。

说来也巧，前一天我在街上闲逛时，溜达到某“艺术家”的店里去，听了他一通牢骚，他说不能换成钱，做什么都没意义，现在对自己做的事情除了厌恶还是厌恶。在如今的中国，艺术家是稀缺资源，艺术当然更是，你只看到标着价码的作品，看不到作品里的生命力——丫还真没有。

与采风团里的中国人相比，这帮老外身上多了一种自由的气息，这是我最喜欢的东西。领队于贝尔是个探险家，曾独自横穿大西洋，他说，只有通过旅行才能有所发现，才能到达目的地。现场的笔会，让人看到了他们的个性，虽然我不会品鉴，但是看到“粉刷匠”式的随性作画、双手用线条同时勾勒出来的人像图，真觉得好玩儿。中国人喜欢画个牡丹什么的，讲究精细传神，大多遵循章法，天马行空的就相对少多了。

我发现外国人坐在地上抽根烟都成了某些中国人眼里的行为艺术或独到风景，要拍照留念的。秋风很好，天瓦蓝瓦蓝的，在“凯旋门”下面，一个叫吉普的先生靠着石柱，伸腿坐在一个石基上，边抽烟边若有所思。几个带着相机的男男女女冲上前，距离他不到一米，卡擦卡擦，接二连三地按快门。尊重这个词跳到我脑门里，变成一颗豆大的汗珠，悬在上方。。。

好歹这是有趣的一天。

江南不自由，不自由是顾虑太多，不能将别人投过来的目光扔到不高不低不远不近的地方，怕被窥测于是自我阉割。写博，总比写日记多一个指向，就是期望有人共鸣，但是你知道，这是一把双刃剑。我偏好内在的表露，所以自言自语内心独白的“戏份”这里随处可见，唠叨多了难免担心自己暴露成癖啦。

写作，博客上不正经的写，说的都是真心话；报纸上的正儿八经写，却经常成了放狗屁，那些无意义的正确的废话，像是干巴巴的鱼——没放盐，能淡出鸟来。

好在，我总能找到个地方为自己而写，长与短、多与少……统统不重要。稿子要换钱的，从小到大我都觉得挣钱很难，所以写稿这件事最有搞人的副作用了，我到底是在搞稿子呢还是被稿子搞呢？搞来搞去，何时休？真想洗洗睡了。

ps今晚去参加了某同事婚礼，婚，昏也。他们办了一份结婚特刊，分发给宾客，创意不错，只是上面的文章质量还有很大提升空间。每场婚礼上都会有个自作聪明唾沫横飞的司仪和一对拘谨疲惫的新人，照例是要亲嘴的、倒“香槟”的、扔花的。。。婚礼第一次这么做是洋气，第n次就是俗气了！婚纱照拍得再华丽都不够生命力，摆拍总是不自然，ps得总是太明显，粉总是太厚……新郎喝酒算是一条流水线作业，遭罪大于享受。一大帮子人看了一个寡淡的仪式，吃了一顿酒菜，抹抹嘴走掉了。

结婚真是复杂而操心啊。一男一女要搞到什么程度才算套牢彼此，好不容易进入合法合理合情的同居关系了，且慢，先掏出荷包，轮到别人来搞二位了！只要你愿意，从房产商到装修公司，从商场到酒店到影楼，从家人到同事到朋友，都会出于各种目的义不容辞地来搞你们，为你图谋“终身大事”，你说你要不要感激，要不要痛并快乐着。哈哈o(∩_∩)o...

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今天同事翻出了我去年国庆写的结婚专题小述评，重温一下，除了家国那段有点突兀外，其他感觉还好。。。可惜这次没轮到我来忽悠，粘贴留念吧。

脱下礼服过日子

    十一长假不仅拉动了内需，还将众多单身男女送入了婚姻的殿堂，善莫大焉。

    有人把“婚”字一拆为二——女+昏，并加注解说：要不是昏了头，谁会结婚呢？《诗经》中以“昏”字指代结婚，倒不是古人认同以上道理，而是因为古代流行天黑抢亲。时代变迁，结婚的形式甚至内涵也在不断变化，但“洞房花烛夜”永远为人向往。

    就算没在婚礼上遍插国旗，其他新人的婚礼也会被打上这个时代的烙印。上世纪中期的青年流行穿军装、戴毛主席像章拍结婚照，本世纪初大伙儿不拍一套婚纱照就找不到结婚的感觉。60年前，我奶奶坐轿子来到夫家；20多年前，我母亲走路来成亲。如今的婚礼是更加多元化，多种元素都可以结合，当事人也有了更多的主动性，把婚礼张罗得个性十足。国离不了家，家离不开国，我们足以从家庭喜事的变迁中一窥国家的发展和时代的进步。

    最后，想说点“非常”以外的话题——结婚以后。结婚是“非常”时刻，过日子才是“常”。天下没有不散的筵席，客人散了，灯光灭了，杯中的酒喝尽了，新人也要脱下礼服回到生活中。当主角的时刻多么短暂，平淡才是我们日子的基调。一句话，甜蜜爱情需要转化为亲情才能长久，柴米油盐需要理顺才能生活。

    从小夫妻到为人父母，责任会越来越大，美好的家庭要靠一生来经营。新人脱下礼服后，就要开始思考这道人生课题了。

    长路漫漫，祝君好运！

女粉丝对男偶像的第一反应是什么？——我说的不是生理冲动，好吧，结合生理、心理一切反应——会不会是嫁给这样一个男人该多好呢，然后憧憬、白日梦连连？
所以粉韩寒者众，是很有道理滴，谁叫他写得了妙文，开得了赛车，还长得一副好皮囊呢？对女韩粉来说，韩寒的面孔与个性一样为他增色不少。我估计，爱听帕瓦罗蒂的女人也不少，但是想跟这位先生上床的女人应该不会太多吧。
有个朋友说得很好，喜欢他，比幻想嫁给这样一个男人更靠谱的是成为“他”。女人为什么要祈求一个完美异性来拯救自己呢？她要相信自己是有力量的，而且可以持续不断给养自己。在河边若能遇到一株芳草，那是种运气，我停留，渴慕地凝视着它，贪婪地想要发现它的那个世界。我无意间看到水中的倒影，哇，自己是条狗尾巴草，芬芳之气严重紧缺。我害羞地低下头，还好我没有自相形秽，因为狗尾巴草也有其独道之处，她也一样向往那个美好的世界。我不介意自己的狗尾巴草身份，与芳草促膝过，我发现我可以凭此去追求一个更好的自己。
粉丝与读者之间，我更喜欢后者，因为读者与作者之间常能保持适当的距离、彼此的尊重和深度的交流。

据说彪悍的人生不需要解释，而我的人生经常被我下各种注脚——可见我一点都不彪悍。彪悍与我绝缘了近27年，今后还将一如既往地无缘。

走路坐车时，偶尔喜欢盯着别人看几眼，我发现年轻人看上去普遍不快乐，中年人脸上更加缺乏笑容。生活在这个小城市的人们跟中国其他地方的人并无二致——我说的不是发型、服饰是否够潮，而是人们的表情，从眼神可以看到心里去。一千张面无表情的脸从你眼前晃过，不需要太久的时间，如果你正巧经过商场外的玻璃橱窗，抬头一瞥难免心底一惊——原来自己也是张丝瓜脸。

不过总有心情好的时候，我在大街上也会笑得灿烂无比。比如遇上可人的风，裹挟着自由穿过我的身体；看到澄澈的天，白云或乌云悠悠地晃荡；树林湖泊间，一趟红色列车不紧不慢地经过，带一车怀着各种目的的人去向远方；又或想起了一句好玩的话或哪个有趣的人……

笑面人其实内心很痛苦，所以这些短暂的欢愉在冗长的寂寥烦闷映衬下就显得很珍贵了。

我喜欢吃广东菜，甚至觉得粤菜的水准在江浙菜之上，当然这种对粤菜的想念跟我平时吃不到是完全有关系的，我也指望不上粤菜馆像川菜、沙县或兰州拉面那样遍布神州大地。川菜我也不讨厌，据朋友评价，我也能吃辣，虽然级别不高。无端端扯到吃，是想说明我现在真的好饿——打住先，其实不过想说我不是个火辣性子，我偏向温和。

这是个崇尚金钱和权势的社会，蝇营狗苟，泥沙俱下。说好听点是“竞争”，难听点是“弱肉强食”，不见硝烟，但是每天都在上演争夺战。而我悲哀地发现，我恐怕永远都无法练就适合这个世界的强悍了，金钟罩铁布衫我没有，如今唯一的自我要求就是不懦弱，但允许自己偶尔软弱。

懦弱，我不喜欢。我不想欺负别人，但也不愿被欺负。“柿子还捡软的捏呢。”大学期间好友j对我说。以前我总想与每个人友好相处，跟别人和和气气，后来在现实中碰壁，有人翻脸比翻书还快，让我诚惶诚恐地揣度自己哪句话说错了，还想办法修复关系。其实大可不必，因为我遇到的人不可能都成为朋友，有的人就算与你挨得很近，实际上隔着太平洋，别指望到对方的心底瞧一瞧。j的意思是，我应该强硬起来，不要这么好欺负。我也是同意的，如果有人侵犯你，你要能保护自己。当然最好是不要遇到这种情况，不过这是不可能的，但自我保护，难道一定需要摆出同样咄咄逼人的姿态？对此，我也深表怀疑。

为什么有些人发生了矛盾，要像好斗的公鸡一样，非啄破头皮才能解决问题呢？要知道问题，也许不在当事人身上，而出在社会这个怪物身上。彼此喷射戾气，只会生发更多的戾气，我们为什么不能用相对文明的方式解决问题呢？比如坐下来，我们谈谈。这样就会简单一点，但是有的人习惯了防御或攻击，习惯了把对社会的牢骚和对自己的不满投射到他人身上，甚至是一个素不相识的人，仅仅是人家挡了道，他（她）就恶语相向横眉冷对，叫他坐下来很难。

自尊呢？早就遗落了吧，是被房价压垮了么，还是被某些人践踏了？也难怪，从小到大，我们被教育要爱国家爱集体爱老师爱同学爱工作，但却缺了自爱这一关键一条。几乎没有师长对我说过，你，要爱自己，你要对你的人生负责，你是自由的。没有！

我不喜欢强悍这个词，也不喜欢与强悍的人为伍，遇到无需解释的骠悍人士，我只想离得越远越好。强悍，要看对什么强悍了，如果是对他人强悍，践踏普通人的权利，这样的人或集团都是极其可恶的；如果是对自己的人生强悍，护卫自己的正当权利，勇敢追求梦想，这样强悍的人生确实是不需要解释的。

看来，我是不喜欢强悍的人，但我喜欢强悍的人生。

这是深夜，窗外有蛐蛐欢声小唱，远处有工厂肆无忌惮地大排废气。入夏越深，你会发现身边的景物愈发明朗。抬头看天，你能在夜空毫不费力地捕捉到深蓝色，有时会有大团大团的白云，还有点点星光闪烁，很澄澈很明亮，用钻石打比方都没法表达这种辽远与幽深的意境。

虽已立秋，这依然是个不折不扣的深夏，我尚未兑现要趁夏天去看一次海或爬一次山的念头。一个夏天就要过完了，回想起来惟有那些静静阅读、仔细看天的时刻，让我暂时脱离了琐碎与冗长，获取片刻的自由安宁，这些都是逝去时光中最值得回味的。

李海鹏说过“生命的真正悲哀在于从没能在草木幽深的长夏，俯瞰着细小的河流和威严的群山，在碎云累积的空茫里飞行。”（语出《秋水》一文）自由是短暂的绝妙体验，脱离常规，甚至连自己都忘了，你是自然的一部分，像风吹过山谷一样，来无影去无踪，但你知道它来过。

那些看上去是活着不必需的东西，真是美好的一塌糊涂啊。活在人间，很多人都觉得辛苦，贵为国人更是如此。青山可改绿水断流，绕是如此，人生总得有那么几个时刻，你的心轻轻地飞起，与你无限远，离你无限近……

从人柴公寓到报社，间或绕道真合路、文昌路，这个橄榄球形的路线我走了一年，一切都太过熟悉，甚至包括味道。夜色中，每过城南路与中环南路交叉口向西，会闻到化工厂的味道——虽然我一直不知最近的化工厂在哪里，但气味总是随风飘来，于是我狠狠地抱怨一句，开始问自己什么时候离开此地。

终于有个晚上，我去了稍稍不一样的地方，而这个夜晚刚下过一场大雨，湿漉漉的地面、清爽的空气，加上五六十年代的小楼、一个小小的咖啡馆，竟然让这夜色也泛起了迷蒙的情调。

与两个姑娘吃了川菜，雨已停，慢吞吞地往北走，城北的街道一样是陈旧的，人不多，但因为来得少总还有些新鲜感。她们说起三元路上的咖啡馆，我没去过，但知道名字。走过十字路口，清河小区附近两间门面，一间是工艺品小店，隔壁是转角咖啡。

格局不大，小店里两面柜子上摆着从杯具到烛台到本子到精油等各色物品，价钱偏贵，但是别处少见。最让我感动的是墙角的木桌椅，白色台灯，一卷书，悠然宁静唾手可得。在这个鸟儿到处拉屎的小地方遇见如此小资范儿的门脸，姐姐我简直就是心花怒放心神荡漾，物以稀为贵，原来你也在这里啊。“这儿真不错！”我由衷地赞叹。“谢谢，欢迎下次再来！”那个清瘦的男人说起话来温和有礼。

在咖啡馆小坐，饶有兴味地观察吧台那两个大声喧哗的女顾客，等到她们一走，真是安静极了。小店是台湾人开的，门口书架上很多竖排的台版书，我抽了一本龙应台，不过没翻几页，困，随便走走，在柜台边看了一份联合报。上面有图钉钉着，想起大学在图书馆钉报纸的日子，港台报总是在午时才到。

后来，与lm在露台聊天，问题依然还是那些，但与往常不同，我心难得的静，仿佛站在迷雾里也懂欣赏这朦胧的美了。不知不觉头发已散开，靠在椅背上抬头望天，夜空被木条隔成一栏一栏。这一刻，我神清气爽。

爱这样的夜晚，起初我们只是换一条路走走，却在漫不经心的时候遇到了这些那些。

爱这样的闲暇，一段闲暇时光是珍贵的礼物，是白天干活的理由，是我们应该用心度过的时间。休息本身就是有意义的，不是为了工作，而是为了做一个更好的自己。请记住我们是人，不是流水线上制造出来的玩偶，更不是冷冰冰的机器。

晚上接到一条短信，是一个同事的通讯员，我没见过。他善意地提醒我今天发表的稿件中有个问题，我接受并感谢。决定，以后写自觉再不爽的稿子，都务必从头到尾一字一句看一遍，而不是敲完最后一个句点就恨不得关上word。

———————————以上题外话————作自我提醒之用——————————

俺们国家上上下下有个叫文。明。办的事物，隶属于宣宣门下，据说是专搞“精*神*文*明*建*设”的。很不巧的是，姐姐我偶尔也会被它要求协助做一些精!神!文!明!宣!传工作，比如整一个稿啥的。——这跟软文有区别吗？答曰：有，人家写软文有钱，我没钱，义务之举。哈哈。

总之上周跑了两趟找材料，周末花了两天一夜（别误会，我一直在拖拉，到最后一刻），整了一篇类似我们这儿孩子们的生活多美好之类的稿子。发给他们看过，并按要求把其中涉及到一点点负面的半句话删掉。

早在上周，办公室就贴出一个告示，要求记者从22日到24日不能对这个城市做负面报道，比如小区脏乱差、学校周边环境不好，尤其是涉及未成年人的，等等等等。

今天下午从某单位出来，就去找那个修车师傅，结果老地方不见人影。晚上打电话给他，他说这几天城管不让摆，所以在家休息。明天就可以上班了。

这几天，太阳好晒，今天中午同事将一支温度计放在外面10分钟，显示有40度。路经一些十字路口，总能在四个角上看到一个穿黄色短袖戴黄色帽子手持黄色三角旗的年轻人，幸好大部分地方都有树荫——不过大中午的站在那里还是很热的，不信你试试看。他们是文、明、督、导、员，来自机关事业单位，虽然不能指挥交通，更不能代替红绿灯，但起到了形象作用，为面子工程添砖加瓦。

先不说让这批年轻人不好好在自己的工作岗位上呆着，发扬不惧高温的精神，大热天的跑到马路上做树桩是否合理。在道路交通方面体现的文明，我以为路人自觉遵守交规，红灯停绿灯行，机动车规矩行驶，这就是文明。哪需要出动那么多警力和那么多青年呢？——他们又不是社会闲散人员。

北京公交站上，高峰期间总能看到佩戴红袖章的大妈大伯，挥着小旗子叫大家排队上车。除了说明他们退休比较闲人比较热心外，是不是也能说明居住在北京城的民众素质也有限呢。

耗费巨大的人力物力大搞社·会·主·义·精·神·文·明·建·设以及评比，却对公平、民主、法制、自由和真正的社会问题选择性失明，这不是扯淡么！君不见我们大都是被精神被文明了，越喜欢往自己脸上贴文明的标签，其实越不咋地。

总而言之，言而总之，那帮搞公，共，文，明，指，数，测，评的人今天走了，估计到其他地方去了吧，如此周游全国倒也是美差一件。

好，我们继续过我们的小日子，继续在脏乱差之间找好吃的，继续与城管做威武不能屈的斗争，继续看帅哥美女乐哉悠哉，继续你的灯红酒绿和她的清心寡欲吧。

过去轻易能得到的，现在也已遥不可及，距离真是能产生美感。
其实，没有永恒，就算回到你以为的“过去”，也必与此前不同。临渊羡鱼，不如退而结网。
过去未来都不如当下珍贵，为什么不审视一下我现在的生活，跳出来思考一下，你希望她过怎样的生活？你告诉她，她一时看不清脚下的路，请你告诉她。
人生若是个项链，这一段就算不能发光闪亮，但也不容腐蚀生锈。不然，会很容易掉链子的，项链断了就算再接上总会有瑕疵。
好的习惯是一天天一点点养成的，每天在特定时段去做一些事情，坚持下来，拖延症应该可以改善。（我必须去睡了。）
从池塘跳到另一个井，这里真逼仄，头顶的天空比巴掌还小。如果这只青蛙坚信自己不是井底之蛙，他心里必有一片江海，他每天都会跃跃欲试跳出井栏，终有一天后腿的肌肉会强健，再深的井也拦不住自由的心。
（这日记忒像围脖。）

七夕——好一个土鳖情人节，话说此前我丝毫不以为意，后来却很在意，现在恨不得组建“七夕见鬼团”。这是为啥捏？想来想去，谁叫我最近成天没日没夜织围脖，愣把自己织成一个“织女”了呢！织女岂有不过七夕的道理！可惜我还真的没法过了，想乞巧吧，外面雷雨阵阵压根儿就没皓月当空照。会牛郎？别吓我，牛郎早就不是勤劳吃苦的庄稼汉，而是月出而作日出而息的特殊工作者，俺对丫虽好奇却不敢打那门子主意呀。

最近吧，觉得自己挺倒霉的。等车，快到车站隔条路车子从我眼前开走；回家，路上碰到阵雨，到了住处雨也停了——这些事情发生一次不会在意，现实却几次三番重复上演。不过也不要紧呀，就像今晚上，有幸“沐浴”到天上牛郎织女幸福的泪水，也没几个人不是——哭吧哭吧不是罪，牛哥织姐，我不该把俗人买房买车的俗事套到你们头上，你们永远远古的纯真的炽热的一尘不染的爱着，爱到地老天荒爱到让俗人都相信世上还有爱情这一说。

黑暗的雨夜，几点黄色的灯光，我这个孤独的小刺猬穿梭雨中，雨不小，真的。迎面而来，一对穿t恤的年轻男女兴高采烈，在雨中牵手踏步。。。我目不斜视，我匆匆而过，“七夕”两字又蹦入脑袋。今夜爱情之花处处开放，叫我这等光棍杵哪儿才不会顾影自怜？唯一的办法，就是滚回去，自己呆着。

 我，于是一边凉快去。

过去那会儿，姑娘们七夕晚上在庭院当中摆水果点香烛对月穿针引线，以乞巧，好像也没个情人节的说法和过法。要说中国人的情人节，应该是“三月三”，男女相会荒郊野外，淫奔不止。咱们的先祖可是奔放自由多了，哪像现在偷偷摸摸不算，还要被商家忽悠的！

牛郎织女长期两地分居，一年才见一次，平时没有电话没有email更没有qq，只好在银河两岸遥遥相对默默不得语。郎情妾意得如此，才不负爱情之名。也许银河终归太寂寥，才让相思成了度日的美酒。牛郎织女若是落入凡尘，不知道禁不禁得起世间的诱惑？鹊桥相会若是变成酒店开房，这浪漫程度也要大打折扣了。

至今，世上仍有你们的传说；但是，关于爱情，世间已无新的传说。至于天长地久的爱情，哦，我没听错吧，你说的是“天—长—地—久”……这是一个多么美轮美奂的传说呀。